terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Vejam a maravilha da Arquitetura e da Tecnologia deste restaurante submarino em Israel:

Trata-se do Red Sea Star, instalado no meio de um jardim de corais a 6 metros de profundidade e a 90 metros da margem da Baía de Eliat, no Mar Vermelho.

É óbvio que o restaurante tem imensas vidraças para a insólita paisagem.








Para chegar ao local construído em um recife de corais é preciso andar mais de 40 metros em uma plataforma que vai da praia até o pavilhão de entrada. Chegando lá o cliente desce uma escada espiral que leva até o restaurante que abriga 100 pessoas. A vista é indescritível e surreal. A impressão é de que se está no próprio mar e não em três tanques de aço soldados por uma empresa que fabrica contêineres para petróleo. A decoração salta aos olhos. As mais variadas cores, verde, laranja, azul, amarelo, se misturam formando um mundo à parte onde peixes e pessoas convivem em plena harmonia. O piso é transparente, fica sobre a areia do mar dando a impressão de que se está na praia.  




domingo, 25 de janeiro de 2009

Pesquisa Legal...

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Cruisoo, não?

Você acha o seu cachorro um fanfarrão?

Deslisamento no morro do cemitério de Blumenau formou uma cruz enorme de grama.





sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Bizarro e interessante (coisa de alguém bem ocupado). A nota de 20 dolares contém pistas dos atentados de 11 de setembro. Acompanhe a sequencia:

Dobre a nota ao meio


Dobre a nota para trás, desta forma:


Este lado mostra o pentágono em chamas:


Vire a nota e você tem o incêndio nas torres gêmeas:


E dobrando assim aparece o nome do terrorista:




quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

Para ser um bom profissional respire sua profissão.

Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:

"Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?"

O estudante respondeu:

"Aqui está, Paulo, uma laranja".

O professor gritou, furioso:

"Não! Não! Pense como um advogado!"

O estudante respondeu:

"Ok. Eu diria... eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade em exclusivo e benefícios futuros, os direitos, as

reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas." 

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Hoje em dia é necessário aprender a se virar desde cedo.

Após ler o texto abaixo, lembre-se que na época não existia computador para fazer montagens.

Aconteceu no interior do Pará. Uma igreja estava para ser inaugurada, mas a população local não queria aquele povo na cidade (simplesmente por pura ignorância). Planejaram então apedrejá-los no dia seguinte.
Os fiéis continuaram firmes no propósito de inauguar a igrejinha, e foram tirar uma foto na porta do templo. Quando a foto foi revelada se observava claramente um braço estendido sobre os irmãos.
A igreja foi inaugurada e não teve nenhum apedrejamento ou outro incidente qualquer.
Conheci a filha de uma senhora que estava lá, e foi assim que consegui uma cópia da intrigante fotografia.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Está cansado de comer sempre no mesmo restaurante? Que tal comer em um restaurante diferente?



Se você pisar na bola com alguém é melhor que ela tenha reação imediata. Uma vingança planejada pode ser muito cruel. Leia esta história verídica.

Esta história se deu em São Paulo com um funcionário da Walita, e saiu em todos os jornais sendo citada no programa do ratinho. Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados.

Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular. Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das cadeiras.

E assim foi. Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", que bonitinho", etc, até que abriram o envelope. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas.

O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefata.

Teve o casamento anulado dois dias depois. Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não. Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido.
A sua vingança:

Fez com que os pais da noiva pagassem mais de $32,000 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...);

Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse);

Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

Em outras palavras, o cara é corno... mas é ninja....

domingo, 18 de janeiro de 2009

Esse cara é o mestre dos devedores cara-de-pau. Deveria ter as dívidas perdoadas só pela criatividade.

Segue carta de um devedor, muito cara-de-pau, mas engraçada, publicada na Folha.

Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.

A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das varias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.

"Prezados Senhores, Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais não permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário,

escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.

Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência:

Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossas Senhorias dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado." 

Esse é o carro ideal para as mulheres.

Tá com medo da tal crise financeira? Então aprenda a melhorar seu curriculum sem mentiras. Mostre de uma forma mais polida seus empregos antigos

- Especialista em Marketing Impresso - (Boy do xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (Faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna - (Porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna - (Vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos - (Motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP - (Motorista de táxi)
- Especialista em Logística de Combustíveis Fósseis - (Frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (Peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (coitado...)
- Especialista em Logística de Documentos - (Office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos - (Motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos - (Vidente)
- Manager em Up e Downloading - (Ascensorista)
- Especialista Contábil de Transporte de Massa - (Cobrador de ônibus)
- Especialista em Logística de Alimentos - (Garçon)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos - (Gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade - (Camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas - (Gari)
- Técnico de Marketing Direcionado - (Distribuidor de santinho em esquinas)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas Internas - (a tia que limpa o banheiro)


Aqui é a cidade dos dublês, mas São Paulo está quase lá....

O tempo está passando muito rápido, precisamos nos preparar para envelhecer com dignidade. Não importa sua idade, logo chegará lá.



sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

São tantos alertas que recebo pela internet que sinto a obrigação de retribuir. Aqui vai meu alerta...

PODE ACREDITAR QUE É A MAIS PURA VERDADE...DA INTERNET...

Não costumo acreditar nesse tipo de aviso, muito menos encaminhá-los, mas achei que não poderia deixar de alertá-los.

Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro!

O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado. Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante térmico, produzida pelo exército americado durante a Guerra do Golfo!

Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel.

Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro!

Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...

O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu passou por isso, então resolvi dar o alerta!!!

Olhem só como funciona as diversas faces do capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas
  para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...